孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！ (5/228)

1.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

2.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。

3.恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下

半部取自“变态”的“态”。

4.……史上最神秘的部门：有关部门；

史上最神秘的人：知情人士；

史上最权威的人：砖家叫兽

5. 那天老师问 猪的英文怎么说 我说是PUG 你说的PIG

我说猪是U 你说猪是I

6. 客官 您是打尖还是住店

我大便

7. 我年轻过，你们呢，老过么？

8. 绅士无非就是耐心的狼

9. 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

10.抽烟喝酒跳霹雳~~男女厕所都敢去

11. 问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

答：江湖骗子。

错，是CCTV。

12. 问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，

请问他的工资是降低了还是增长了？

答：降低了。

错，是负增长

13. 问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

答：二奶。

错！是银行。

14. 问：有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？

答：衣冠禽兽。

错！是教授

15. 别紧张,我不是什么好人......

16. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,

其实我也挺喜欢我自己的.

17. 作为失败的典型,你实在是太成功了

18. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，

他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了

19. 老虎不发威是给你hello kitty的面子

20.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

21. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

22. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

23. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了

是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

24. 耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹

得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后

你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势

25. 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她

“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“

就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

26. 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，

一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛

发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解.

不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”

“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

27. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车

，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他

的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹

车"

28. 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

29. 欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。

不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。加菲拉上了窗帘

30.乔恩：加菲猫，你的烦恼是，你自己认为你是人类。

加菲：你说对了！我得想办法克服这种自卑感才行。

31. 安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

32.有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既

存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：

“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”

妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

33.一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

“不了谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说：蚊子太多我睡不着……

34. 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感

到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”

丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”

妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”

妻子：“嗯……”

丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

35. 有一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：”为啥不开门？“，小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“

36. 一天，路上一美女向我问路。

我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..

也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑

我把自己家的地址告诉了她

37. 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，

不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

38. 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来

都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。

XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺

兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦

39. 我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考

的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

40. 一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买（*）片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我认识你吗??

41. 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”

，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑

42. 高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，

喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

43. 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

44. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?****

*?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

45. 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元

，请问您需要吸管吗

46.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了

朋友：裤子怎么湿了？

葛优：经常！

朋友不解

葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

47.没什么大不了。——丰乳产品广告

48.求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。

49. 鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁看热闹

50. 伊利 蒙牛最想对三鹿说什么

伊利：你他妈加就加了，不能少加点？

蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？

三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住

51.生……女生一不小心翻，就会变成女人……

52. 昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“

娃啊，你也不小了，该找个女朋友了…

53. 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；

再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

54. 男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～

55. 男人的弱点在于他们会情不自禁地勃起，女人的弱点在于她们天真的以为自己可以控制男人的勃起。可笑啊可笑，连男人自己都控制不了，你们女人又怎能控制得了

56.如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，

让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

57. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

58.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……

59. 根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操

60. 鱼：你永远看不见我的泪，因为我在你的心里！水：再TMD唧唧歪歪我就把你卷到岸上去！

61. 请你相信

能用钱解决的问题，都不是问题。

如果你认为钱索王道

有钱有女人，没钱没女人，

那么，女人不是问题

62.当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大

学而是大学上了我

63.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

64. 某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”

65. 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头

66. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦

67. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

68. 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

69. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

70. pol.ice:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好

好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真

71. 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

72. 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了

一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

73. 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。

pol.ice说：“你真不该这样威胁他!”

74.开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”

观众：

“你呀。”王小丫：“为何呢？”

观众：“因为你长得有点像杨澜！”

75. 有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“

是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”

76. 小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

78.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的

吹毁了草屋、木屋、砖屋，

三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里

79. 问世间谁最Y D，直叫我当仁不让

80. 小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强J了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上

打滚把自己弄成灰兔子，

拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小

白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强J了大灰狼的兔子吗？”

大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了